Nguồn: http://ngominh.vnweblogs.com/post/2246/443418
TRUYỆN THỨ NHẤT
Một hôm, ông Lý đi khám bác sĩ,
được bác sĩ cho biết ông bị ung thư, mà là giai đoạn cuối mới kinh. Về nhà, ông
chạy chữa khắp nơi nhưng vô phương. Ông bèn tìm đến chùa. Sư trụ trì cả quyết
do trong làm ăn ông đã hành sử vô đạo nên bị trời phạt. Muốn khỏi bệnh ông
phải… ông phải…
Ông đến ngay Tổng công ty, nơi ông
làm xếp, triệu tập một cuộc họp khẩn, đối tượng là những cán bộ chủ chốt.
Ông nói:
- Anh chị em, chúng ta đang học tập
và làm theo đạo đức bác Mao, để làm gương, tôi xin nộp lại một tỷ nhân dân tệ,
đó là số tiền lâu nay tôi đã làm ăn phi pháp mà có.
Mọi người nhìn ông rồi nhìn nhau
kinh ngạc.
Ông nói tiếp.
- Giờ tôi yêu cầu anh chị em cũng
phải theo gương tôi. Bắt đầu là anh
Tỷ.
- Dạ, thư Tổng giám đốc – Tỷ mếu máo – khi vào đây… em biếu Tổng giám đốc
500 triệu, năm
vừa rồi em mới xà xẻo được 300…
vừa rồi em mới xà xẻo được 300…
- Thôi, cậu, khỏi. Còn cô Muội?
- Dạ, em cũng muốn noi gương Tổng giám đốc lắm, nhưng em vừa mới cho thêm
thằng sau đi Mỹ… Hôm liên hoan tiễn nó, chính tổng giám đốc còn nói…
- Cô cũng thôi đi. Ông Hào, ông…
- Trời ơi, tôi vừa mua căn nhà cho con bồ nhí, còn chưa trả hết tiền… Hôm
tân gia…
- Nhớ rồi. Còn cậu?
Ông quay sang một thanh niên tên Lăng. Lăng khủng khỉnh:
- Tôi lói thẳng, ai nàm gì thì nàm nhưng đừng động đến thằng lày…
- Thôi được! – Ông cắt ngang, và thầm nghĩ: Hồi lão thanh tra chính phủ gửi
nó vào, mình đã không muốn nhận, mà… khổ thế…
Rồi, chẳng biết làm sao ông đành nói chẳng phải ông tốt đẹp gì đâu, và ông
nói ra việc ông bị ung thư.
Một người cố dấu giọng kẻ cả:
- Tổng giám đốc cần gì phải làm vậy!
- Thế phải làm sao?
- Tổng giám đốc chỉ cần chi ra 10 triệu, mua một thằng, rồi lấy lá gan nó
thay béng là xong!
- Được không?
- Với y học bây giờ đó là chuyện nhỏ.
- Mười triệu? Rẻ thế sao?
- Xời, công nhân của mình đói rã họng ra, đằng nào chẳng chết! Mười triệu
là dư rồi đó. Chuyện này cứ giao em!
- Ồ… hay quá, thế thì tôi ngu gì trả lại…
Tất cả nhao lên:
- Đúng rồi! Đúng rồi!
Ông tổng giám đốc quay lại giơ tay chào bức ảnh Mao trên tường sau lưng ông:
- Bác Mao à, thật lòng cháu cũng muốn… làm gương và chống tham nhũng lắm,
nhưng Bác thấy đấy… Ai cũng dính cả…
Rồi ông quay lại nói với một mhân viên:
- Ngay ngày mai, cậu cho đúc một bức tượng Bác bằng vàng để ngay cổng. Nhớ
cho khắc cái câu… nổi tiếng của Bác và mời các nhà báo đến dự, nghe.
- Dạ!
Mọi người giải toán, gương mặt ai cũng hân hoan.
TRUYỆN THỨ HAI
Ngày mai, lớp 12 k1, được quay ti-vi truyền hình trực tiếp, cô gáo được giao bảo ban các em trước để khỏi nói những điều sai trái trước các phóng viên.
Cô bảo:
- Các em hiểu chưa, chỉ được nói những điều lãnh đão muốn nghe và nhất là
đừng để lãnh đạo liên tưởng rồi cho là các em định nói móc máy xã hội.
Các em đồng thanh “Hiểu rồi ạ!”
Em Thà đứng lên:
- Thưa cô, mai em hỏi câu này được không?
- Câu gì?
- Tại sao nước mình vào hội Nhân quyền thế giới rồi, mà những người đi phát
tờ rơi…
- Thôi, thôi, tuyệt đối không nhắc đến những từ nhậy cảm như là nhân quyền,
dân chủ, đấu tranh, dân oan này nọ… Hiểu chưa?
Tất cả:
- Hiểu!
- Dạ, thưa cô thế em hỏi: Nhân dân là đầy tớ sao nhân dân bị…
- Câu đó là tuyệt đối cấm! Nghe!
- Thưa cô thế em hỏi: Sao lãnh đạo không lên đối thoại thực tiếp với những
người có ý kiến trái ngược với mình…
- Trời ơi, các em phải hiểu rộng ra chứ. Đó là điều cấm kỵ!
Thưa cô, em nghĩ, chúng ta đừng nói gì xất, cứ hô: “Đảng cộng sản Trung
Quốc muôn năm!”, thế nào cũng được khen.
- Trời, muôn năm gì chứ, đã bảo là không được móc méo mà!
TRUYỆN THỨ BA
Các bác sĩ Trung Quốc đã làm bác Mao sống dậy. Tin này được bí mật báo lên Bộ Chính Trị. Tập Cận Bình vội triệu tập một cuộc họp khẩn.
Các ủy viên BCT sau khi thảo luận rất căng, cuối cùng quyết định đây là thành tựu lớn của khoa học Trung Quốc, thành tựu này cho thấy khoa học Trung Quốc ăn đứt khoa học Mỹ, vì vậy phải để Bác sống lấy đó mà tuyên truyền. Nhưng nếu Bác sống mà thấy cuộc sống thế này… thì không được, và BCT nghĩ ra một kế.
Thế là ngay lập tức một thành phố y chang thời bao cấp được nhanh chóng xây
dựng. Các diễn viên tuyển chọn và tập luyện kỹ càng để sống y như ngày xưa.
Bác được đưa đến gặp một chị nông dân. Thực ra đó là diễn viên ngôi sao
Củng Lợi.
- Cô sống có tốt không? – Bác Mao hỏi.
- Dạ thưa chủ tịch tốt lắm ạ, em mỗi tháng được 4 thước vải và 4 lạng thịt
ạ!
- Ồ, tốt, tốt, mới 40 năm mà đời sống người dân đã lên cao thế này…
Rồi Bác quay sang ông Tập: “Các chú làm ăn khá lắm!”
Đến lúc nghỉ giải lao, mọi ngườ tản đi (để đánh chén cho sướng chứ việc gì
phải khổ như mấy người diễn viên đang diễn cảnh ngày xưa). Một thằng bé đến bên
Bác nói nhỏ:
- Họ xạo Bác đấy, cuộc sống thật bên này kìa.
Rồi nó dẫn Bác bí mật chui qua hàng rào sang bên cái thành phố thật.
Ở đây Bác bị choáng, đó là một sống mà ngay trong mơ bác cũng không bao giờ tưởng tượng được.
Ở đây Bác bị choáng, đó là một sống mà ngay trong mơ bác cũng không bao giờ tưởng tượng được.
Buồn rầu, Bác trở về và ngay lập tức triệu tập các ủy viên BCT lại:
- Các chú, mình đã biết hết rồi, mình sai. Giờ mình phải công bố chuyện này
cho thế giới biết.
- Sao lại phải công bố? – Một người liều hỏi.
- Để người ta còn tránh chứ. – Rồi bác nói thêm – Là tránh làm những điều
Bác chỉ đạo làm, chứ còn việc tiến lên CNXH thì nhất định phải giữ. Nào, các
chú gọi các nhà báo đến đây!
Mọi người lăng xăng vờ vĩnh đi gọi điện.
Một người bưng ra một ly nước đã chuẩn bị sẵn:
- Mời Bác uống, đây là nước cốt sâm, nhung.
- Ha! Ha! Ha! các cậu định đánh thuốc độc ta sao? Đừng mơ!
Rồi bác tự tay khui một chai nước suối để trước mặt ông Tập uống ngon
lành. Nhưng vừa nuốt xuống bụng, Bác hồn lìa khỏi xác!
Tập mỉm cười:
- Con hơn cha nhà có phúc!
Ông Tập đang mơ màng: “Chủ nghĩa xã hội 100 năm nữa biết có hay không
mà…”
- Thưa đồng chí… bây giờ chúng ta
phải làm gì ạ? – Một ủy viên cắt đứt luồng suy tư của ông.
- Nghe đây – Ông Tập nghiêm giọng:
- 1, đưa xác ổng vào lại chỗ cũ!
- 2, Bán kỹ thuật làm xác ướp sống
lại… cho cái nước nào mình muốn nó lụn bại đó nghe.
Tất cả nhìn nhau gật gù thầm khen
ông Tập cao minh!
Tù chính trị
Trong khám, hai bạn tù chia sẻ kinh nghiệm:
“Ông bị bắt tội gì? Chính trị hay
hình sự?”
“Dĩ nhiên là tù chính trị rồi!
Tôi là thợ sửa ống nước. Họ kêu tôi
đi sửa ống cống bên Huyện Ủy.
Tôi xem xét, rồi nói: “Ê! Cần phải
thay toàn bộ hệ thống này!”
RSS Feed
Facebook
Twitter
0 comments:
Đăng nhận xét